?

Log in

legkaya_gracia
11 Июль 2012 @ 14:03
Концепция поменялась ))
Добро пожаловать!
Работаю, воспитываю, слегка преподаю йогу.
ZHI_4541
 
 
legkaya_gracia
30 Июнь 2017 @ 09:16
Время стало таким густым. Все течет, и все хорошо. У всего свой порядок. Мне кажется, я нашла свою нишу, и так не хочется выходить из нее. Работа, которая нравится. Семья. И все по порядку и по плану. Но это не скучно. В 30 лет мне это уже не скучно :) И вообще хочется сказать про стабильность, но я не буду.
Сегодня хочу - про семью. В семье невозможно, как и в других сферах, наверное, быть однозначно счастливым. Труд, работа, все дела. А как трудитесь вы? И есть ли для вас принципиальные вещи, которые в своей семье вы не смогли бы принять? Скажу банальность, но я не смогла бы принять диктата. Все, что угодно, только не "ценное мнение" по поводу надо или нет мне работать, как мне воспитывать ребенка (да, в вопросе детей однозначно главной должна быть я, в решениях по всем принципиальным вопросам - какая няня, в какую школу и проч. Мне было бы крайне сложно, если бы на эти темы приходилось спорить, отстаивать, доказывать), куда ходить/не ходить с друзьями и проч. Я стараюсь так же со своей стороны :) Не буду лукавить, сбои случаются, но в целом, в целом...
Это, помнится, в юности я пропагандировала, что самое главное слово - свобода. Чуть ли не до открытых отношений. В 30 лет я, конечно, такими глупостями уже не занимаюсь, но осадочек остался.
Еще - со своей стороны я стараюсь быть терпеливой. И особо не делить обязанности (конечно, за годы семейной жизни они и так уже достаточно разделены). Где я не хочу - делегировать, где он не сделал - делать самой.
Про скелеты в шкафу писать не буду, хотя и их хватает. Главное - сегодня все хорошо. Завтра едем в Серпухов на день рождения к детям моей школьной подруги. И так здорово от мыслей об этой поездке. И кажется, столько их будет еще, этих поездок. И жизнь как будто такая длинная еще. И счастливая такая.
 
 
legkaya_gracia
Другого времени для письма не будет, поэтому настроения некогда ждать )
Сегодня предлагаю вот какую тему - вопрос к тем выжившим динозаврам, кто все еще пишет жж. Или вообще - пишет. Включая сложенное себе под подушку. А что это для вас? Общение? Возможность просто выразить свои мысли?
Для меня - возможность разложить все по полочкам в голове. "Записывайте каждую мелочь" (с). Каждую мелочь я не записываю уже давно, но осталась другая, давно приобретенная привычка. Записывать, чтобы не вариться в этом. Чтобы дать мыслям стать словами, затем - разложить их по полочкам и сделать понятными. Это почти математика. Так проще увидеть верное решение, по крайней мере, для меня.
И - это наравне с общением. Не заменяет, нет. Хотя в чем-то заменяет, возможно. Я в жизни довольно общительна. Я довольно обычная в жизни (то есть, не угрюмая бука, которую интересуют только слова и книжки). Хотя - внутри я, наверное, угрюмая бука, которую интересуют только слова и книжки, но я стараюсь это свойство в себе не раскачивать :)
Я вспоминаю самое счастливое (не так - свободное) свое время, и мне хочется снова туда вжиться. Вот тогда я записывала каждую мелочь. И это давало огромное количество сил.
Про другое. Не помню, говорила здесь или нет. В конце мая были в Томске. С Вовой, с Аллой. Вот уж действительно место силы. Потрясающее все. Особенно - и это так интересно - моя подруга в возрасте 6-15 лет. Мы крайне редко общаемся сейчас. В соцсетях - буквально пара сообщений в год. Мы не виделись 10 лет. Я не была знакома с ее мужем. Когда я приехала, она сказала, что приезжает самая близкая подруга. Он сказал, да ладно, как это может быть, если вы даже почти не общаетесь. Но это не измеряется тем. Она сейчас живет в доме, где жила я, в соседнем подъезде. И это самый верный друг. Пожалуй, мне давно не было так здорово, как на балконе в ее 4комнатной квартире на 8 этаже дома, где жила я, с ее сигаретами и разговорами обо всем. Ее муж мне очень понравился. Моя Оля в надежных руках. И главное - она есть, и мы можем встречаться. Даже один раз в десять лет.
 
 
legkaya_gracia
А расскажите про свое общение с психологами. Тонкими ценителями человеческих страданий.
Помогали ли они вам? Было ли что-то такое, с чем без помощи психолога вы справиться не могли и не смогли бы? (те же навязчивые мысли?). Был ли негативный опыт?
И отдельно - что скажете о "системных" психологах - тех, которые работают в школах или в садах? У меня около месяца назад был опыт общения с психологом в саду. Другие родители из нашей группы ходили до меня, все остались довольны. Мне сложно оценить этот опыт. Не могу сказать, позитивный или нет. Во-первых, мне показались очень странными некоторые оценки моего ребенка. Наряду с советом завести второго :) Я знаю Аллу, знаю все особенности ее поведения, знаю не самый простой характер. Но периодически я чувствовала, что я оправдываюсь за своего ребенка и себя. Перед психологом. Это показалось мне странным, как и общий настрой разговора "свысока". Я не хочу никого здесь обидеть, но не считаю психологов носителями тайных знаний, на контрасте, например, с людьми науки или "безумными гениями", которые вызывают у меня смесь восхищения и уважения. Ну и, собственно, себя не считаю человеком, с которым можно разговаривать ну... как с недалеким, что ли. Да, потом, после моих рассказов о себе и нашей семье тон сменился на равный, но осадок у меня остался неприятным.
Мне проще разбираться с собой. При помощи книг. При помощи письма. При помощи раскладывания всего по полкам в своей голове. Что в отношении себя, что в отношении ребенка. Я априори не слишком люблю людей. Не буду сейчас употреблять модные слова "интроверт" или "социофоб", - пожалуй, нет. Но я довольно редко встречаю тех, кто меня восхищает. Или кому хочется подражать, например. Или тех, которым хочется слишком открываться. Обычно и давно - бумага. Не устаю от нее, как от других. От других - устаю. Может, конечно, у меня просто мужика хорошего не было, как говорится :)
А еще, помимо психологов, бывало ли так, что человек, который казался вам высокомерным, затем начинал нравиться и оказывался прекрасным? Это, знаете, иногда бывает, что человек со всеми - плохо, кроме "своих". А когда вы входите в его ближний круг, он готов за вас чуть ли не сражаться? Что думаете об этом?
 
 
legkaya_gracia
15 Июнь 2017 @ 09:16
Внезапно наша няня переезжает в Питер. Придется менять всю логистику, но, похоже, в пользу экономии. Вывод, который я делаю из этого: не надо больше переплачивать людям с целью удержать их до школы. Нашей няней я очень дорожила. Но вот так.
Вот уже несколько дней я обдумываю другую тему. Токсичные мысли. Вы знакомы с ними? Мне кажется, я по таким мыслям чемпион. Есть пара навязчивых тем, которые я думаю каждый день. Это буквально :) И они меня страшно изводят. С какими-то из них я живу 5, с какими-то 10 лет.
Мне недавно стукнуло 30, это для меня некоторый водораздел (ну, по моим подсчетам в 30 должно было наступить светлое будущее), поэтому в качестве первого маячка светлого будущего я решила избавиться от токсичных мыслей. Дать себе ясно понять, что все это не "по правде", а только в моей голове, и что из этого есть выход. Говорят, как только в голову приходит такая мысль, надо ее чем-то замещать. Причем тема-замещение должна быть подготовлена заранее, а замещение должно быть отработано до уровня рефлекса. Вот, придумываю мысли-замены. Только с условием, что они должны быть чем-то приятным. С этим сложнее :) Главное, не скатываться в черную дыру. А что делаете с навязчивыми мыслями вы?
Еще одна тема, которую осознаю в рамках светлого будущего к 30ти - необходимость упрощений. Оптимизации, так скажем. Девиз последнего моего времени "пятилетку за три года" надо менять. С одной стороны, мне казалось, если не сейчас, то никогда, все сумею, все смогу, надо только поднажать. Ну, и это правильно так-то. Сейчас или никогда, и кто если не я. Так и нужно. Но. Некоторые из моих усилий реально были бессмысленными. И беспощадными :)
Затрата ресурса превышала отдачу. В разы. От этого я нашла в себе силы отказаться. И как-то пазл стал складываться. (то ли Алла подросла, и меня потихоньку отпускает). А у вас бывает так, когда долго не можете решиться отказаться от чего-то надоевшего, а потом такие раз и - свобода (!!!). Вот у меня сейчас такое чувство.
В общем, несмотря на очень дождливое лето, мысли в моей голове - о хорошем. У меня, кстати, часто так бывает - чем хреновей погода, тем интересней внутри. Впрочем, когда хреновая погода 85 % года, это неудивительно.
 
 
 
legkaya_gracia
20 Апрель 2017 @ 09:29

Вчера говорила с подругой в декрете, сокурсницей.

Читать дальше...Свернуть )
 
 
legkaya_gracia
18 Апрель 2017 @ 12:02

Я какой-то человек-сомнение.

Читать дальше...Свернуть )
 
 
legkaya_gracia
10 Апрель 2017 @ 20:19
Не новость, что смертность среди людей - 100 %. И что грань очень невесомая. И что нужно любить друг друга всегда, иначе может оказаться поздно.
Теракты нас уже не особенно задевают. Поднимают рейтинги новостей, которые мы смотрим как киношку. И нам может быть немного не по себе спускаться в метро. Но вот мы доехали до нужной станции, идем дальше, думаем о другом. Мы, конечно, не черствы и готовы помочь, если понадобится наша помощь. Мы не только хотим быть хорошими. Мы и есть хорошие, правда. Это просто не наше горе.
И мы говорим об этом из всех утюгов ровно два дня, потом говорим поменьше, потом снова много на выходных, потом вспоминаем через год, потом - оставляем для статистики.
Нам всем нужно жить и торопиться.
Параллельно - попадаю случайно на диалог Открытой библиотеки с Нютой Федермессер (так и не пойму, почему она называет себя этим именем, но говорит замечательно и очень грамотно, имени в противовес). Рассказывает про хосписы, и что любовь никогда не перестает. Потом так же случайно натыкаюсь на выдержку из Петрановской, что нужно избегать многозадачности. И на статью, чем может быть вреден тайм-менеджмент.
И я понимаю, что мне нужен перекур и больше времени проводить с семьей. Смертность - 100 %.
...В субботу утром умерла родственница моего мужа. Рядом с нами жили. Мы не были близки, но были неплохо знакомы. Внезапный инсульт. Двое детей. Шесть лет и полгода. Остались без мамы. Девочки.
Мы не были близки. И даже это - не мое горе. Ведь у меня остался муж, а у моего ребенка - папа и мама, и мы также живем, как жили вчера, как будем жить завтра. Но однажды это случится с нами. Может раньше, может позже. И это случится, и нужно принимать, и чтобы знали дети, и по хорошему не нужно бояться.
Но у меня все равно не укладывается в голове. И я не хочу верить, но мне не остается ничего, кроме как поверить.
И это не чужое. И они не одни - те, кто остался. Не одни.
Черт, никогда не получатся найти слова, но хочется сказать что-то о том, как все ничтожно, но мы живем. И мы должны жить.
 
 
legkaya_gracia
31 Март 2017 @ 09:00
Предлагаю тему насчет "найти себя".
Конечно, одна из самых важных вещей в жизни - заниматься тем, что нравится. Чем бы это ни было.
Но как вы думаете, само по себе "мое" - "не мое" - это заложено изначально, и это не изменить, либо можно "приспособиться" к тому занятию, которое, волею судеб, есть, и сделать его своим?
Я - начала склоняться к последнему. Конечно, не всякое занятие можно "своим" сделать, но в целом - скорее да, чем нет.
Смотрите. Можно долго рассуждать на тему, есть ли божественный промысел и изначальное предопределение, но все же - мы делаем тот или иной выбор. И даже сделав выбор, в отношении чего угодно, профессии, личного, - мы никогда не знаем до конца, к чему этот выбор приведет. Мы можем выбрать, например, сердцем, но пройдет несколько лет, и мы изменимся, и изменится ситуация, - возможно, мы будем считать этот выбор главной ошибкой. Мы можем выбрать головой или, например, потому что так сказали родители - и, вероятно, через несколько лет мы поймем, как они были правы, и что этот выбор - лучший.
В этом смысле мне очень запомнилась фраза преподавателя по юр. психологии, которая в максималистичные студенческие годы поразила меня своей правильностью. Вольная цитата звучит так: мы можем представлять рядом с собой кого угодно, мы можем мечтать о некотором идеале, но на самом-то деле рядом с нами всегда оказываются первые попавшиеся люди. Вот. И мне даже не хочется спорить с неоднозначной фразой "первые попавшиеся". Нет. Пусть будет так. Даже больше - в своей категоричности фраза еще более точна, чем если смягчать до "но мы выбираем наиболее подходящее из того, что есть".
Так вот, возвращаясь к теме. Я, в первую очередь, не о людях, которые рядом, а о том, чем мы занимаемся по жизни.
Ну, уж если не любую, то почти любую сферу можно изучить и полюбить. Мне кажется, нахождение "своего" - как раз в погружении в тему, в возможности разобраться и стать специалистом в чем-то. И да, обстоятельства - такие, как мы на них смотрим. Объективности не существует от слова "совсем".
Расскажите про себя. Вы любите то, чем занимаетесь? Будь то работа, дети или что-то еще? Сразу ли вы это полюбили? А если не любите, то планируете поменять сферу?
Про себя скажу так. К работе (к текущему месту работы) я отношусь довольно нейтрально, хотя и позитивно. Место, где я могу применить свои знания, получить новый опыт и, конечно, материальную выгоду. А вот профессиональную сферу (я юрист) - люблю. Нисколько не сомневаюсь в правильности выбора, интересуюсь, погружаюсь и проч.
Да, как некоторые знают, я еще и так называемый йога-тичер :) Эх, на каком энтузиазме и с горящими глазами я начинала )) Честно скажу, понимаю, что заниматься я люблю больше, чем вести ) Но тем не менее, продолжаю взятое на себя. Как опыт - это прекрасно.
Семью - не знаю, если ли смысл записывать в разряд "деятельности". Это жизнь, которая со мной, и с которой я неплохо вроде бы справляюсь, но это скорее мое "мы", чем "я". Поэтому пока на рассуждениях все )
 
 
legkaya_gracia
20 Февраль 2017 @ 20:17
Ты стоишь на вершине холма. На вершине горы. Смотришь вниз. Внизу бесконечная долина, большая, огромная. Пустая. Никого на ней нет. И ты можешь переставлять на ней: людей, пешки, события. Мысли.
Ты стоишь на вершине холма. Ты смотришь вниз. Тебе хочется стоять и смотреть. Стоять и смотреть. Не участвовать. Смотреть. Тебе спокойно. Ты- видишь.
Ты больше ни с кем не споришь.
Понимаешь, я тоже пишу. По две строчки в месяц, по пять строчек в год. Я тоже пишу. Я - тоже. То. Же. Но я другое. И непонятно, чьи строчки больше.
Ты, безусловно победитель. Интересно, ты - хотел победы? Безусловно. Хоть мы и не соревновались. Хоть нам и не в чем соревноваться. Не знаю, как ты, а я хотела победы. Но я ее не получила. Я не победила. Впрочем, нельзя назвать меня проигравшей. А - сдавшейся. Это плохо? Или - недостойно меня? Я не знаю.
Я сегодня стою на вершине. Ветер. И все эти соревнования - они стары как мир, они слишком хорошо известны человечеству.
Понимаешь, смысла нет. Ни в этих соревнованиях. Ни в том, есть ли победители. Нет смысла. Просто нет. В жизни - нет.
А есть то, как ты смотришь на это. Только то, как ты на это смотришь.
Я наполняю легкие воздухом. Я делаю вдох. И то, что кажется мне ненормальным - на самом деле в порядке вещей. Я ничего не упустила.
Стоя здесь, на вершине, глядя вниз - понимаешь, что можешь все. Можешь уйти. Развернуться и уйти, оставив все как есть, но только без тебя. Можешь смотреть. Можешь участвовать. Можешь передвигать.
Я только хочу, чтобы там не было людей.
А кто-то из нас - счастлив? Без смысла можно жить. Без счастья - нет.
Стой, смотри с этой вершины, вспоминай свои буквы, какими ты видел их на смятых страницах лет 15 назад, когда только понимал их магию. Смотри на свои буквы и знай: они - смысл. Стой на этой вершине. И будь собой. Будь счастлив.